Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую!
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
- Изя, таки как давно ви игrаете на скrипке?
- Ах, музыка - это моя стrасть! Я таки игrаю почти с rождения!
- А шо тогда ви до сих поr не научились?
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да. . .
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. . .
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.
- А третий грех - это занудство.
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Как ходят в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад: – Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
— Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит:
— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!
выходит еврей на улицу а на улице идёт дождь, еврей растроился и говорит:
- какая антисемитская погода!
