Еврейские анекдоты

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.

Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкс.

Хая: Делаете ceкс?

Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои сто рублей.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать?

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил

898 рублей прибыли.

- И, что, никто не возражал?

- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

-2 -1 0 +1 +2

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

- Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

- Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

- Ну и товарец вы мне всучили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?

— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.

На следующий день.

— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?

— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным...

— Ну, и почему в еврейской?

— Так, потому, что - под небольшой процент.

-2 -1 0 +1 +2

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceкcом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!

- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?

- Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну вот чего говорят, что евреи умные?

Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.

Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.

А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!

Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два одессита беседуют за политику.

- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?

- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025