Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - шепотом спрашивает он.
- Доктор, у меня почему-то член красный…
- Да? Вспоминает кто-то…
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Пришёл в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козёл» P. S. Я - врач.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - На стоимость лечения...
- На стоимость лечения...
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Почему врачи так
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Привет! Да вот, заболел немного.
- Лечишься?
- Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
- А что за Коля? Симпатичный?
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
