Анекдоты про врачей

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:  

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.

Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики...

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. ..

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист...

- Знаешь, дорогая доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать?

- Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:

www.zubov.net

- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.

- Доктор, а не поздно будет?

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:

- Неужели я хожу? Неужели я хожу?

Другой Новый Русский спрашивает:

- Что, вылечили?

- Да нет, джип угнали!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

- Фирочка, а вы мое письмо разве не получили?

- Белла, кто ж ваш почерк разберет?! Мы уже носили его в аптеку к Аркадию Марковичу расшифровывать!

- И шо, он таки прочитал?

- Я знаю?! Аркадий Маркович почему-то молча выдал нам феназепам.

В больнице:

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?

- Вам операцию будет делать академик!

- Ой как здорово, а почему мне такая честь?

- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала

МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.

Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

В больнице.

- Доктор, свяжите мне руки!

- Зачем?

- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…

- А вы что делаете?

- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка - 100 баллов?!

Мастер:

- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...