Медицинские анекдоты

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух - с запором...

Один психоаналитик говорит другому:

- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты с@ка!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".

Врач - пациенту:

- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Самые популярные вопросы после прививки:

Мужской:

- Можно ли выпивать?.

Женский:

- Можно ли мыться?.

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Приходит жена к врачу.

- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может !

- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- -- Что случилось?

- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :

- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

- -- Какой еще барьер?

- -- Ну, психологический!

- -- Что за черт? И в чем он проявляется?

- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье. ..

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.

Доктор я смогу прожить сто лет?!

Курите?

Нет.

Пьёте?

Нет.

За женщинами ухаживание?

Нет...

Так зачем вам до ста лет жить? ?

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс! . .

- Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!

Муж звонит жене:

- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

- Какая еще, на х***, Наташа?!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:

-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:

- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!