Медицинские анекдоты

- А у вас бывают провалы в памяти?

- Да что-то не припоминаю такого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.

- И что?

- И закодировал нарколога.

-2 -1 0 +1 +2

Из отчета патологоанатома:

На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! - Простите, а Вы действительно психотерапевт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

- Долго до больницы?

- Полдня пути до ближайшего города с больницей.

- А побыстрее можно доехать?

- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

- А местных больниц нет?

- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

- Черт возьми, да как вы тут живете?

- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём. : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.

- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз ceксом-то занимались?

- Года три назад.

- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?

- Как-как. ЧИПСЫ И П@РНОСАЙТЫ...

-2 -1 0 +1 +2

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

- К другому доктору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!

Ваш звонок очень важен для нас.

Если у вас инфаркт, нажмите один.

Если инсульт - два.

Если сердечный приступ - три.

Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Пьете? Курите? Наркотики употребляете?

Допоздна на компе играете?

- Нет.

- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:

- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.

Врач:

- Это что ещё такое? !

- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

- Да так, ерунда! Свидетельство о смерти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025