Анекдоты про врачей

Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.

-2

-1

* * *

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина. .. Да, тяжело работать гинекологом...

-2

-1

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс! . .

- Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!

-2

-1

* * *

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

-2

-1

* * *

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.

- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

-2

-1

* * *

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

-2

-1

* * *

- Нервничаешь?

- Немного.

- Это твой первый раз?

- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

-2

-1

* * *

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

-2

-1

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

-2

-1

* * *

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

-2

-1

* * *

- Ты кем работаешь?

- Утконосом.

- В зоопарке?

- Нет, в больнице.

-2

-1

* * *

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

-2

-1

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

-2

-1

* * *

- Как вы относитесь к ночной жизни?

- Очень хорошо.

- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

- Предпочитаю крепко спать.

-2

-1