Анекдоты про врачей

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил! !!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они меня и радуют...

-2 -1 0 +1 +2

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим

свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к стоматологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!

Доктор, задумчиво:

- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.

- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким

неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

- А темноты-то чего бояться?

- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

-2 -1 0 +1 +2

- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))

- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.

Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.

Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.

Психолог(сонно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.

Психолог(утомленно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):

- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина(удивленно и расстерянно):

- Нет...

Психолог(с удовольствием):

- Подумайте!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идёмте, я вам покажу свою коллекцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.

Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024