И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
1.-Куда идеш,Гоги?
-Делать укол.
-В болницу?
-Нет, в попу.
Мальчика сводили на приём к окулисту.
Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит...
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
- Ты смотри-ка! И недорого!
— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его целых 7 лет лечил и он мне платил! И когда я уже почти его вылечил, пришло это долбаное письмо от его дяди! . .
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
- Какая красивая рубашка!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, [м]лять, не видишь кого е6@шь?!
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина. .. Да, тяжело работать гинекологом...
- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
