Анекдоты про врачей

Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике

Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе

Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте

Пенсия: забудьте всё

Деменция: вот так нормально

Прибегает муж к врачу.

- Доктор жене опять плохо!

Врач: "А, что пиявки не помогают? "

- Нет. Три съела, а больше не хочет.

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.

Решила 21 день чистить зубы по вечерам.

Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить

"б%я, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

Пациентка спрашивает стоматолога:

- Доктор, а рвать зубы очень больно?

- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Мне тут посоветовали хорошее лекарство от склероза... Но я забыл, как оно называется...

- Почему такой вопль из операционный?

- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

- Что резать начал?!

- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

- ? ?

- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.

– Доктор, какие осложнения?

– С оплатой.

- Что читаешь?

- Журнал "Стол и стул".

- Про мебель?

- Про диету.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

У пластического хирурга на приёме девушка:

- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?

- Раздевайтесь, я посмотрю.

Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:

- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.

Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:

- Доктор, я не очень верю в эффект...

- Ну тогда хирургическим путём!

Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:

- Ой, нет, доктор... Только не это!

- Тогда просто займитесь спортом!

- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?

Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Пpиходит мужик(М) к вpачу(В).

(М):Доктоp,у меня яйца очень болят.

(В)(Hамазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке):Идите к хиpуpгу(Х)!

(М)пpиходит к (Х).

(Х)(Читая бумажку,намазывая дpугое яйцо йодом и записывая что-то на бумажку):

Идите обpатно.

(М) выходит из кабинета pазвоpачивает бумажку и читает: Хpистос Воскpес!

Воистину Воскpес!

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?

- Четыре метра.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!