Медицинские анекдоты

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

В самолёте.

- Нет ли на борту гомеопата?

- А что случилось?

- Да тут астрологу плохо...

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

-Здравствуйте, какие проблемы?

-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

-Доктор, вы же обещали?!?!?

-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

-У меня опухло!

Мужик(М) приходит к врачу(В)

(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид?

(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе

(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство,

что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.

- Hу что я могу сказать? Бывает...

Додик на приёме у терапевта.

- Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится...

- Ой, знаете шо, доктор, - таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению... !

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!

- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!

Николай Дроздов (за кадром):

— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик:

- Но-но! Не на входе, а на выходе!

Главой Пензы стал главврач психбольницы.

Лед тронулся, господа!

К власти начали приходить профессионалы.

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».

По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:

– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),

– глисты передохнут (польза для всего организма),

– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),

– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),

– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).

Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?

Тут слово берет ехидный оппонент:

– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?

Ответ:

– А это тема моей докторской диссертации.

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне не компот варить!

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:

- Я уже в раю?

Хирург:

- Подождите пять минут.

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:

- Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.

- Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном - и все, мышей больше не увидите, - говорит врач.

- Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?

- Да, конечно. Но почему?

- Просто у мышей сегодня финальный матч.