Анекдоты про врачей

От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина.

От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России.

Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА? !!!

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."

- Здраствуйте. Это ясновидящий?

- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?

- Можно записаться к вам на прием в четверг?

- Можно.

- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?

- Нет.

- Что, не получится в два?

- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

- Доктор! Мне трудно дышать!

- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Спрашиваю:

-Сколько стоит рентгеновский снимок?

-Вам обыкновенный?

-... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был жопой то у тебя был бы геморой. .

Страшные фотографии на пачках сигарет - глупость.

Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".

Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

- Дорогой, я скинула два килограмма!

- Смыть не забудь!

- Доктор, я от игр заработал геморой.

- Так стоила ли игра свеч?

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:

- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?

- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.

Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:

- 10000? Это за что?

- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.