Анекдоты про врачей

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

- И чем же мы тут занимаемся?

- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

- ??? !!!

- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.

- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

- Ха. А ты – оптимист!

- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

©

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий...

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...

Доктор, почему же мне так хреново?!

- Где пропадал?

- Болел.

- Чего?

- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.

-? !

- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в [п]опу засунуть.

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите, вы что- то сказали? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?

— Да зубы лезут!

— Какие зубы? Ему же 50...

— Вставные, вчера проглотил...

-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?

— Доктор, поставьте, пожалуйста,

Воhеmiаn Rhарsоdу.

— Но она звучит шесть минут...

Голос свыше:

— Да можно!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую [п]опу.

- Мужчина, это не [п]опа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую [п]опу.

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

- Где это Вас так, девушка?

- Что вы имеете ввиду?

- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!

- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

На самом деле народную поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Пациент спрашивает у доктора после операции:

- Скажите доктор, я буду жить?

- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...