- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы. - А-а-а-а!
- А-а-а-а!
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет.
По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Идет собрание внутренних
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Мальчик взрослеет, когда начинает называть
20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть
30-летних тёток девушками. Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;
-"Где сдесь доктор который до сраки?"
а там молоденькая сестра отвечает
-"Тут всем все до сраки, только гинекологу все до пиз.ы!"
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
- Скорую вызывали?
- Да, вызывал.
- Выходите, машинка подъехала.
