На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?
Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.
— Раздевайтесь, — говоpит вpач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а извините, бабушка. Покажите язык.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... — Да, но сам то я остаюсь снаружи!
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "
Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограмм. — А минимальным какой? — Три четыреста.
— А минимальным какой?
— Три четыреста.
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.: )
Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70? — Да он вставную челюсть проглотил
— Да он вставную челюсть проглотил
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто.
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
Диалог в аптеке:
— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может Вам все-таки хлористый кальций? — А какая разница? — На рубль дороже.
— А какая разница?
— На рубль дороже.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили.
Просто ты стал как все.
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!