Медицинские анекдоты

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым

тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:

14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет"

20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет"

27 лет: "второго родить надо — и все пройдет"

38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали"

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?

- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Доктор, я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- Ну, во-первых, что я седею...

Мужчина попадает в больницу с

переломом ноги, вывихом ключицы,

выбитой челюстью. Доктор его

спрашивает:

- Вы наверное в аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу!

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Пpиходит мужик к вpачу:

- Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!

- Так он же у вас в губной помаде!

- Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.

Жена - мужу:

- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

Муж (про себя):

- Да, современная токсикология шагнула вперед. .. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!

- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и ещё столько же ночью!

Приходит мужик в поликлинику за анализом.

Выходит доктор и говорит:

- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...

Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:

- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Пpиходит к вpачу паpочка:

- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя ceкса. Hам кажется - что-то не так.

И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный орг@зм.

Доктоp:

- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы должны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. Hа следующий день пpиходят.

- Доктоp, посмотpите ещё pаз!

Опять потр@хались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:

- Какого хpена вы мне голову моpочите?

Чувак:

- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле - 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!