Анекдоты про врачей

- Опять сегодня спал меньше семи часов?

- Неверная постановка вопроса.

- Сколько часов ты сегодня спал?

- Снова мимо.

- Ты спал сегодня?

- Вооооот! . .

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.

- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У

него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз

в месяц с 16 до 18 часов.

- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?

- Ну, у меня прием не ограничен!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва

- А чего у тебя нет, дорогой?

- Чего нет? Зубов.

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

- Да у вас близорукость!

- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом.

Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Врач после осмотра:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

На приеме у венеролога.

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...

- Презервативом пользовались?

- Нет.

- Снимайте штаны!

В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

- Я сделал все, что мог.

- Доктор, но вы же просто подули на ранку.

- Все, что мог...

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.

- И что?

- Ты что, [м]лять, не видишь кого е6@шь?!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. ..

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

- Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

-Сука!