Медицинские анекдоты

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:

- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.

- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

Разговорились две подружки:

- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.

- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай. ..

- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Прибил таки гада! . .

Психотерапевт:

- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?

Пациент:

- Часов?! . .

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

— Доктор — огромное спасибо!

— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

Женщина на приёме у психотерапевта:

- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нём.

- А о ком?

- О том, с кем в данный момент занимаюсь ceксом.

- Как у вас насчет аппетита?

- Когда как. То он есть, то его нет.

- А когда у вас нет аппетита?

- Обычно после хорошего обеда.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:

- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?

- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.

Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:

- 10000? Это за что?

- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Пациентка:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.

Арт-терапевт:

- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативный терапевт:

- Будешь ныть, еще получишь!

Психоаналитик:

- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения. Расскажите, в каком возрасте у вас впервые

- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!

Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

- А вы моё письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Голова уже не та, нервы уже не те, здоровье уже не то... Как будто происходит незаметная замена оригинальных деталей на контрафактные.