Пациент спрашивает у врача:
Пациент спрашивает
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. - Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.
На приём к невропатологу приходит мужчина:
- Доктор помогите. У меня живёт пожилой дядя. Он недавно сначала стал чатиться в социальных сетях, а сейчас уже наизусть повторяет тексты рекламных роликов. Как-то надо с этим заканчивать. Я на всё готов.
- Плохо дело. Первые предпосылки к Альцгеймеру… Надо отключить интернет и телевизор и заставить его изучать китайский язык. Не знаю, … скажите, что вы вместе переезжаете в Китай…Как хотите, но надо!
- …Ну ладно. Но почему китайский?
- Во-первых, говорят с ним трудно только первые двадцать лет…А во-вторых, пенсии там платят только четверти населения, а с получением российской – сложности. Времени на глупости у дяди не будет… Лучше “склеить ласты” с желанием на старости лет стать переводчиком, чем из-за того, что от тебя вовремя не спрятали спички.
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...
Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp. – Я не сумасшедший, я - санитар.
– Я не сумасшедший, я - санитар.
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
