- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
девушка приходит к врачу и говорит
-доктор ,вот у меня такая проблема .я что не зделаю ,все через 5 минут забываю
-дас это серьезно . нус раздевайтесь,ложитесь на кушетку.....
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?
Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва, пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт.
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки не выбрасывайте!
- Да, но записочки не выбрасывайте!
- Мне фото на паспорт.
- Цветное или чёрно-белое?
- Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни лысины, ни морщин! Правда, зубы уже неважно смотрятся ...
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
- Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается? ! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли...
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух? - Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
Приводит мама мальчика
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
