Анекдоты про врачей

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...

- Больная, вам срочно надо похудеть.

- Доктор, но у меня такая конституция.

- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.

Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.

Доктор:

— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.

Сантехник:

— Так это были Вы. Сейчас буду.

Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:

— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.

Звонок в морг.

- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?

- Опишите особые приметы.

- Он картавит.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.

Аптекарша его спрашивает:

- Что, мальчик, тоже со списком?

- Да.

- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

В психушке разговаривают два психа:

- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?

- Да, классная, только очень много действующих лиц.

Санитар:

- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Старик приходит ко врачу и говорит:

-Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу…

-В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь…

-Доктор, вы о чём??? Я про ступеньки имею ввиду!

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:

- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!

Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:

- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...

- Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!

Разговор врача и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар:

- А что?

- Он вчера ночью выпрыгнул в окно и пытался сбежать.

- Во, а вы говорили неизлечим.

- Теперь-то конечно, с третьего-то этажа...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос).

Врач: - Ты кто? ?! !

- Муж! !!

- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

— Попытки суицида были?

— Суи... . чего?!

— Себя убить не хотелось?

— Нет. Только других.