Анекдоты про врачей

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вам надо делать срочно операцию!

- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...

- Доктор, ну почему вы молчите?!

- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

-2 -1 0 +1 +2

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 18600.

Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анализ мочи бесплатно:

Пописайте на дерево.

Если приползут муравьи - высокий сахар.

Если налетят мухи - воспаление.

Если быстро высыхает - много соли.

Если есть запах мяса - много холестерина.

Если нет никакого запаха - Короновирус.

Если забыл снять трусы - Альцгеймер

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

-2 -1 0 +1 +2

На женском форуме:

- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассуждает:

- Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:

www.zubov.net

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[мав]р на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:

— Не, сынок. Не поможет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!!!!

- да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?

- нет б%я, наверное в жопу вставляю!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025