Медицинские анекдоты

- Не получилось, не срослось...

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.

Приходит вечером:

- Как прошло?

- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.

- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...

- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное. ..

(Главврач) - ну и что??..

- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

Приходит пациент к врачу

Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит:

- В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог.

- Да и что?

- Вы что не видите с кем трахаетесь?

Однажды у Гиппократа спросили:

– Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?

– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

В психушке двое разговаривают:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!

Медсестра:

- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!

Врач:

- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!

- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает, потом:

- Тебе это срочно?

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».