Медицинские анекдоты

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.

Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "

Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

девушка приходит к врачу и говорит

-доктор ,вот у меня такая проблема .я что не зделаю ,все через 5 минут забываю

-дас это серьезно . нус раздевайтесь,ложитесь на кушетку.....

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Врач пациенту:

- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

Чем отличается психолог от практолога?

Оба проникают, но с разных сторон.

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

- Тысяча...

Всё ясно. . три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:

- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

- Синий...

С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:

- А ты, что скажешь?

- 2...

- А ну ка, повтори.

-2

- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?

- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

Печник в селе к одной семье приходит печь перекладывать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

- Муж храпит, спасу нет!

Печник спрашивает:

- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!

Та в ответ:

- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала, как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!

Печник:

- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.

- Ну, батенька, "рога" - это же в переносном смысле, они и не должны расти.

- Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...

— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.

— А Вы точно диетолог?

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

Мужики в поликлинике делятся на две категории:

- привела мама

- привела жена

Больной - врачу.

-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!