Медицинские анекдоты

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с

мочеиспусканием.

- Внучка, мне к врачу!

- К какому?

- Ну. . к этому, как его... ну как его. .

- К хирургу, стоматологу, терапевту?

- Ну к этому. . который по х[рене]. .

- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до [ман]ды!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:

- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?

Муж:

- Пробовал, не помогает.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:"Дергай сильнее."

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."

Психи:"Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:

- Доктор, у меня что то серьёзное?

- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Пациент:-"Доктор, я жить буду?"

Врач-"А смысл?"

Психотерапевт:

— Я лечу людям психику.

Педиатр:

— Я лечу детей.

Стоматолог:

— Я лечу в Дубай.

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

В кабинете врача:

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый может!