Анекдоты про врачей

Врач:

- Не дышите.

- А вы что пукнули?

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

В больнице.

- Доктор, свяжите мне руки!

- Зачем?

- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…

- А вы что делаете?

- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...

— Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам – в церковь!

- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!

- Скажите, ваш муж умер своей смертью?

- Ну что вы?! У него был врач.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

- А я хотел капитаном в молодости стать!

- Капитаном? А почему не стал?

- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.

- А кем ты работаешь?

- Хирургом!

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

- Девушка мне к терапевту...

- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.

- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?

- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- 5.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

- Да.

- Снеговика лепила?

- Да.

- Так какое же это лето!

- Вот такое вот хреновое лето!