Медицинские анекдоты

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

-2

-1

* * *

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала

МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.

Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

-2

-1

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

-2

-1

* * *

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

-2

-1

* * *

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!

Врач смущенно:

— Извините, я его просто не заметил. .

Хозяйка квартиры:

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

-2

-1

* * *

- В желчном пузыре у вас - камни, в моче - песок, а в легких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

-2

-1

* * *

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

-2

-1

* * *

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты….

- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

-2

-1

В кабинет врача входит девушка.

Врач: - Раздевайтесь, пожалуйста.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- Тогда вам не ко мне, я окулист.

-2

-1

* * *

- А почему вы стали психиатром?

- Если честно, мне так велели голоса в голове.

-2

-1

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

-2

-1

* * *

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

-2

-1

* * *

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

-2

-1

* * *

— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.

— А Вы точно диетолог?

-2

-1