Анекдоты про врачей

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

Медсестра отожгла...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа

с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так,

чтобы ты больше к нам не приезжал...

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:

- Скажите, а у нее приятный запах?

Ответ убил наповал:

- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В роддоме.

Муж:

— Как всё прошло?

Жена:

— Плохо. Всё порвали.

Муж:

— Как всё порвали?!

Жена:

— Да не переживай, всё зашили.

Муж:

— Как ВСЁ зашили? !

Перед удалением зуба:

- Сонечка, таки не бойся: все имеет бывать в первый раз!

- Я Настя.

- Я таки знаю. Сонечка - это я.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

- Здравствуйте, Иван Иванович!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну, как мы сегодня?

- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

- Так, пациент, пейте три раза в день.

- Хорошо, доктор, а какие таблетки?

- При чем тут таблетки? . .

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.