Анекдоты про врачей

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

Девочки!

Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... .

Молодой человек обращается к врачу:

- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.

- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери.

Врач:

- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

- И чем же мы тут занимаемся?

- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

- ??? !!!

- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.

- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Все выходные я провалялся с температурой

36, 6.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.

- И что?

- И закодировал нарколога.

- Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.

- Ну, батенька, "рога" - это же в переносном смысле, они и не должны расти.

- Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...

Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. .. Кстати, а кем вы

работаете?

- Экскурсоводом в музее.

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я

здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит.

Врач: - Постойте, а гонорар?

- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,

мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.

- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Во дворе больницы #6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почетного донора

России.

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?

Подорожник - бесплатный и лечит.