Анекдоты про врачей

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

- Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Да?

- А на **** вы стучались?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нах[рен]. .. Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!

-2 -1 0 +1 +2

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психолог - инженеру:

- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

- Тоже мне помощнички, они же все несущие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда...

- Боже мой, так это не китайцы виноваты, а греки! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там [бах]нутые все что ли?

-2 -1 0 +1 +2

Психотерапевт:

— Я лечу людям психику.

Педиатр:

— Я лечу детей.

Стоматолог:

— Я лечу в Дубай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.

- Вы к кому?- спрашивает мужик.

Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает

- Это вы вчера анализы сдавали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? - Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. - Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:"Дергай сильнее."

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."

Психи:"Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?

— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025