Медицинские анекдоты

Звонок в реанимационное отделение:

- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?

- Пока нет...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

— Больной, согните коленку.

— В какую сторону, доктор?

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

Блондинка на приеме у врача:

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

- Да так, ерунда! Не обращайте внимания.

Свидетельство о смерти.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".

- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

- Я думаю, - говорит пациент, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Опытный хирург – молодому:

– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

- У вас есть снотворное?

- Есть.

- Сколько стоит?

- 50 баксов.

- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!