- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп. Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
- Дорогой, я скинула два килограмма!
- Смыть не забудь!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот хреновое лето!
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:
(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!
(Х): Зачем это вам, мужчина?
(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь....
(Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было????
(М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра...
(Х): Тем более....
(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....
(Х): Так может вам обрезание надо было! !!!!!! (М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!
(М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ах&енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
Пьянючий чувак в
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Римского!
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
- Дайте ему воды.
- Не дам!