Анекдоты про врачей

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

- Кипяченая? . .

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— [м]ляха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

Встречаются два фармацевта:

- Ну как у вас дела?

- Нормально. Мы создали новое лекарство!

- Ну и как оно? Эффективно?

- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!

- И очки не помогли?

- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

- Ничего на выходные не планируй!

- Доктор, просто скажите диагноз...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

- Как тут у вас кормят?

- Дашь хлеба-скажу!

У окулиста:

— Какую я букву показываю?

— А где вы?

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:

- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?

- Зачем она вам? ?

- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить алкоголь!

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:

- Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете. ..

- Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.

Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "

Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "