Медицинские анекдоты

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

-2

-1

* * *

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-2

-1

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

-2

-1

* * *

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.

Одни другому говорит:

— Что-то не так: воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати.

-2

-1

* * *

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.

- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

-2

-1

* * *

Психотерапевт:

- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?

Пациент:

- Часов?! . .

-2

-1

* * *

Пришел к ЛОРу мужик и говорит

- Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.

Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает.

- Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога

спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и

опять спросите и т.д.

Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.

Он ей с порога и орет:

- ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.

Видит - та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:

- ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?

Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет:

- ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?

Та разворачивается и ему в ухо:

- Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!!!

-2

-1

* * *

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".

-2

-1

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

-2

-1

* * *

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

-2

-1

* * *

На приёме у психиатра:

- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам ... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!

- Понятно ... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно ... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день . .. Через недельку заходите! Хм-м-м ... Если получится …

-2

-1

* * *

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. .. Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.

-2

-1

* * *

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?

- Катя, я мама...

-2

-1

* * *