Анекдоты про врачей

Француженка у врача.

- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...

- Я не мадам, я мадемуазель!

- Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

- Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это [ман]деж! ! !

На приеме у психотерапевта.

И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь

Вот так, как я делаю?

Именно так. Нет, но какая сволочь!

Потом повалил меня на кушетку

Вот так?

Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье

Вот так, как я?

В точности. Какая сволочь! А потом

Потом стал делать

То, что я делаю?

Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер

КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Стоматолог пациенту в кресле:

- Сейчас будет немного больно. Готовы?

- Да, готов.

- Я сплю с вашей женой...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал.

На приёме у эндокринолога:

- Ага... так... так... вот ваши анализы... Ух, ты! Ты же мой сладенький!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?

Подорожник - бесплатный и лечит.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

В детстве, когда больно говорили: "подуй - пройдет". И помогало.

Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает.

Приходит жена к врачу.

- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может !

- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- -- Что случилось?

- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :

- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

- -- Какой еще барьер?

- -- Ну, психологический!

- -- Что за черт? И в чем он проявляется?

- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.

- Ясен перец, ты же стоматолог!