Приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
"Хорошо зафиксированный
У психолога:
- Доктор, как мне стать позитивным человеком?
- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.
Не спешите, имейте выдержку.
Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.
Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.
- Спасибо, доктор, я понял.
- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...
- Доктор, что с вами? - А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...
- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде. .. Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит? - Когда я говорю по телефону!!!
- Когда я говорю по телефону!!!
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да.
- Ну, как вам сказать… В основном, да.
- Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.
Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Геморроем.
-Ангиной.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее...
