Медицинские анекдоты

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили. ..

Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.

И все равно успех не гарантирован.

-2 -1 0 +1 +2


Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.

- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.

- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь. ..

- Дедушка, ну а кто Вам - то мешает рассказывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме терапевта. Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Радио "Ретро", вы в эфире!

- Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.

- ?! Мы не знаем такой песни!

- Ну, как же? . . Вот эта... "... позабыто все на свете, сердце замерло в груди... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

-2 -1 0 +1 +2


Слухи о враче распускают его пациенты.

Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

- Долго до больницы?

- Полдня пути до ближайшего города с больницей.

- А побыстрее можно доехать?

- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

- А местных больниц нет?

- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

- Черт возьми, да как вы тут живете?

- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём. : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:

- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не трахают! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?

- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В частной травматологии:

- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?

- Заметили, да? Моя идея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025