Медицинские анекдоты

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":

- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !

- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.

- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.

В кабинете ceксопатолога.

Врач: - На что жалуетесь ?

Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...

Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной: - А-а-а!

Врач: - Закрывайте. Ну что же,

НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

— Попытки суицида были?

— Суи... . чего?!

— Себя убить не хотелось?

— Нет. Только других.

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,

гладит его по головке, интересуется здоровьем,

потом спрашивает :

- А сколько тебе лет ?

Мальчик:

- Пя-ять бу-удет.

Доктор:

- Ути, какой оптимист!

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

К врачу приходит парень и жалуется:

- Доктор, у меня член кривой...

Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:

- А вы онанизмом занимаетесь?

- Нет.

- В таком случае ничем не могу помочь...

Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:

- А если да?

- Тогда смените руку!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

- У вас тапочкиесть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное бельё есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я - проктолог.

— А я - гинеколог.

— Соседи, значит...

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает... Но когда ты можешь послать на х[рен] Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику! ".