Медицинские анекдоты

Врач спрашивает свою пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...

- Ну правильно, а что?

- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!

- Какие дети?!

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера!

Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?

- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...

(Рlаgiаrism)

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

Все рыдали...

- У вас бывают провалы в памяти?

- Не припоминаю такого.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Соседка - соседке:

— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!

— На работу иду!

— А кем вы работаете?

— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!

Заходят. Роза Марковна, шепотом:

— Я - врач-терапевт нашей поликлиники!

— А почему в квартире и шепотом?

— А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к

медсестре:

- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!

Медсестра: - Какой?

Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.

Медсестра:-Баю, баюшки, баю...

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Осень ... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Доктор, я стану дураком?

- Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?

- Богу молился!

- Он плохой врач.

- Почему?

- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!