Анекдоты про врачей

Гастроэнтеролог:

- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.

Аллерголог:

- А ещё рыбу и морепродукты.

Я:

- Ну хотя бы солнцем питаться можно?

Онколог:

- Не рекомендую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.

- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

-2 -1 0 +1 +2

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: морг, морг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:

- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

- Пачку презервативов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, ты где?

- В поликлинике.

- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026