Медицинские анекдоты

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.

Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбое[ж] отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом? .

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

- Хорошо, - пишет рецепт

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.

Больной (Б) жалуется психиатру(П):

Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали.

П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать.

Б: А еще, доктор, я слышу голоса.

П: Добрые голоса или злые?

Б: Добрые.

П: Ну и слушайте дальше.

Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.

Доктор роняет очки на стол:

П: Опаньки...

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться. Следующий!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...

Получив рецепт, больной обращается к врачу:

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

- Чёрт, да вы и говорите, как пишете!

Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.

А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:

- Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.

- Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном - и все, мышей больше не увидите, - говорит врач.

- Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?

- Да, конечно. Но почему?

- Просто у мышей сегодня финальный матч.

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем

молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После

нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна

выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Мужчина звонит доктору:

- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.

- А что все-таки случилось?

- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!! !

- А что такое?

- Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!

- Вот спасибо вам, доктоp!

Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:

- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.

- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...

- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?

- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?