Медицинские анекдоты

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.

Психологи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?

- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

-2 -1 0 +1 +2

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:

— Какой у вас сейчас месяц?

Подруга:

— У меня ноябрь, а у вас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?

- Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пап, а как пишется слово "хирург"?

- Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С плохой.

- У вас болезнь Альцгеймера.

- О Господи. Какая же хорошая?

- Вы может отправиться домой и забыть об этом.

-2 -1 0 +1 +2

В клинике пластической хирургии:

- А что у вас за красавчик двор подметает?

- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!

Сижу пишу письмо Терешковой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас бывают физические нагрузки?

- А ceкс можно считать физическими нагрузками?

- Да.

- Нет, не бывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025