Анекдоты про деньги

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!

— Немедленно верните деньги! Мне же обещали здесь нормальный отдых!

-2 -1 0 +1 +2

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.

Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обман - это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?

- Разумеется!

- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...

- Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у Президента появились деньги для пособия на первого ребенка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

-2 -1 0 +1 +2

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи

за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,

принес. Засунул десятку, залил мочу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Молодой человек! Голым в банк нельзя! !

- Да я только за ипотеку заплатить... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.

Pадио говоpит:

- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.

Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну, кто бы говорил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025