Анекдоты про деньги

Большинство вирусов любят тепло и влагу.

Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.

Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.

Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.

Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Пришло письмо от мошенников.

Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.

Тупее развода не видел.

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

Идёт суд над взяточником.

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.

- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму? "

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

- В какое время лучше всего посещать Париж?

- Когда у тебя есть деньги.

— Владимир Иванович, "нах[рен]" пишется слитно или раздельно?

— Женя, сколько раз повторять — "нах[рен]" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.

Пьер говорит:

- У меня для этого есть друг семьи.

Том говорит:

- Я нанимаю частного детектива.

Иван:

- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

- Мой отец обанкротился!

- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.

– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.