Анекдоты про деньги

Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

– А мужчины с маленьким размером зарплаты - самые счастливые потому, что они точно знают, что их полюбили не за деньги!

-2 -1 0 +1 +2

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.

— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!

— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!

— Ты болен, Иисус?!

— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?

- Он просит их у тебя, а не у банка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.

- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?

- Эти деньги на черный день!

- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!

- Это на НАШ черный день, а не на ваш...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да. .. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

-2 -1 0 +1 +2

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?

Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?

- Проснуться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...

После службы священник подходит к

"новому русскому" и спрашивает:

- Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?

- Да, батюшка...

- А что привело тебя в храм

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, научите, как жить по средствам?

- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: Я хочу путешествовать

Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025