Анекдоты про деньги

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.

Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.

Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.

Хотите это всё это вместе и сразу?

Служба доставки пиццы ждет вас!

-2

-1

* * *

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

- Как увеличить продажи?

- Могу рассказать...

- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

-2

-1

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

-2

-1

* * *

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

-2

-1

* * *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

-2

-1

* * *

Воскресенье. Семья выходит из храма.

Мама: - Что-то скучно сегодня было!

Папа: - И хор плохо пел!

Сын: - А вы что хотели за те 10 рублей, которые в кружку кинули?

-2

-1

* * *

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

-2

-1

* * *

Объявление:

- Продам 1000 рублей за 1500 р

Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

-2

-1

Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

-2

-1

* * *

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ - тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

-2

-1

* * *

Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

-2

-1

* * *

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

— Три миллиона долларов.