Анекдоты про деньги

Детские права собственности

1. Если оно мне нравится - это мое.

2. Если оно в моей руке - это мое.

3. Если я могу это у тебя взять - это мое.

4. Если оно было у меня недавно - это мое.

5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.

8. Если мне кажется что это мое - это мое.

9. Если это твое, но я спер - это мое.

10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" — "Введите пин-код" — "Возьмите деньги" — "Возьмите чек" — "Возьмите прикуп"...

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?

- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упали деньги.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:

- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама и PR.

pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay. ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.

- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?

- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.

Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", - сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой -

1 доллар, за знание, куда ударить - 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие рубль и 20 копеек. Потянулись звери.

Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему:

- Косой, меняешь?

- Меняю!

- Рубль на рубль двадцать?

- Да!

Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:

- Косой, а в чем бизнес-то?

- Ну видишь, беру рубль по кредиту в банке и меняю на рубль двадцать.

- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

— Можно мы поживем у вас?

— А вы кто?

— Деньги.

— Живите сколько хотите.

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:

- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?

- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?

- Нет, вы - первый.