Анекдоты про деньги

Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.

1. Пенсионный фонд.

2. Сбербанк.

3. ЖКХ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем [дол]баном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать [дол]баный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать [дол]баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в [сран]ую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!

— И эта п&зда не захотела вам помочь?!

-2 -1 0 +1 +2

Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги — хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой, а они — ни фига...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?

- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, [м]лять, на работе. Ну пожалуйста, а?

-2 -1 0 +1 +2

Наши дня. Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: "Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немец говорит:

- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!

Русский:

- Ого! Это ж девять литров! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомоc@ксуальные наклонности.

На вопрос: "Как дела? " они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.

Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

-Сколько это стоит?

-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?!

- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите ...

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025