Анекдоты про деньги

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком полбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стивен Сигал:

— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.

— Это не ошибка, это пенсия.

-2 -1 0 +1 +2


Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!

Мужики удивляются:

- А откуда ты знаешь, что мы из бани? !

- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.

Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.

Банковский работник начал оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое «залог», — сказал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

-2 -1 0 +1 +2


Друг спрашивает у друга-банкира:

- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

- Спал как ребёнок. ..

- Что? Так крепко?

- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две подруги:

- Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой? "

- Нет, он сказал: "Убери кошелек, я заплачу! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Большие деньги можно только украсть.

- А заработать?

- А заработать можно только геморрой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025