Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит : - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
Я: Я хочу путешествовать
Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице
- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.
Любви все возрасты покорны, когда у людей старшего возраста имеется в кармане толстый кошелёк с крупными купюрами.
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.
Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса М. и 84-летняя мать главы администрации президента Антона В. купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике. .. Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!
Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?! - Да пусть пока еще повисит...
- Да пусть пока еще повисит...
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит
на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех
сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП - [мав]р летит, запутывается
в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Прямой эфир. Показывают банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
- Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
- Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
- Украл? А куда положил?
- В правый карман пиджака.
- Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомоc@ксуальные наклонности.
На вопрос: "Как дела? " они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! ".
Воскресенье. Семья выходит из храма.
Мама: - Что-то скучно сегодня было!
Папа: - И хор плохо пел!
Сын: - А вы что хотели за те 10 рублей, которые в кружку кинули?
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».
