Анекдоты про деньги

- Скажите, алло, скажите, а Ицек дома?

- Нет, вы знаете, его нет! Может, ему что-нибудь передать?

- Передайте ему 1000 рублей, я должен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

-2 -1 0 +1 +2

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких - это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже - вы подозрительный тип. Живите теперь с этим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

-2 -1 0 +1 +2

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.

- У меня подозрение, что в коробке - дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соломон Маркович столько отложил себе на чёрный день, что уже ждал его с большим нетерпением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить!

- Он занимается бизнесом?

- Нет, боксом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Полиция, меня ограбили!

- Как он выглядел?

- Как обычный банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026