Анекдоты про деньги

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:

- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?

- А как иначе определить есть ли у него деньги?

-2 -1 0 +1 +2

В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по

3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.

Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден.

Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых

72 раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.

Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден.

Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.

- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обратил внимание на то, что выступающие по ТВ или радио (дикторы, чиновники всех уровней, политики, представители власти, бизнесмены и пр. ) непрерывно вставляют в свою речь выражение "КАК БЫ".

Полез в словари ... и они все утверждают, что это выражение ставит под сомнение любое высказывание или заявление. То есть, говорящий честно заявляет, что все произнесенное им может являться ложью! Как просто! Аж дух захватывает...

Наверное, я становлюсь КАК БЫ более грамотным.

Спасибо всем стоящим и сидящим у микрофонов за их абсолютную честность!

-2 -1 0 +1 +2

- Как отличить популярного певца от рядового?

- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик другому на пляже:

- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.

Угадал?

- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

- Мальчик, эти деньги ненастоящие.

- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос директору Сбербанка РФ:

— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?

Ответ:

— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:

- почему катаемся в таком виде?

- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!

- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!

мужик разводя распальцованными руками:

- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.

- Вы бизнесмен?

- Я прокурор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025