Анекдоты про деньги

Абхазская хозяйка будит постояльца:

- Выгляньте-ка в окно!

- Красота-то какая!

- С вас триста рублей.

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:

- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.

Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.

Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...

Хаим спрашивает:

- Ну, как?

- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.

Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:

- В чем дело, сынок?

- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:

- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Миллера, то на 3 дня.

" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной.Мужик опять:- Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез.......

С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!

Сёма устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".

Она - ему: "У меня нет денег! "

Он - ей: "Я плачу! "

Она - ему: "Не плачь, всё будет хорошо! "

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам! ".

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.

К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?

Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Умирает мужик. Его Душа ждёт своей участи. Апостол Пётр:

- Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.

Обращается куда-то за ворота:

- Кто хочет о нём что-то сказать?

Откликается одна из Душ:

- Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!

Откликается следующая:

- На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!

Следующая:

- В АД!!!

Душа умирающего:

- Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!

Душа Вовчика:

- Да, были. Но как-то зашёл я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....

Душа умирающего:

- Ну а я то здесь причём?!

Душа Вовчика:

- А какая с@ка в это время мне на мобильный позвонила?......