Анекдоты про деньги

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа была почти рядом с Марсом.

- Мой бумажник как лук. Откроешь и плачешь.

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Жалеет - значит любит. Кстати, это и про деньги тоже. .

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.

Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.

- Ты кто?

- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!

- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо

Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит

- Ты кто?

- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!

- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!

Вдруг раздаётся стук с балкона:

- Эй,мужик,а я тоже твою жену е[ж]..л!

Приходит ,значит, мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Теща подумала, ну ,деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...

Мужик , еще водку не допив , зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку. .

- Говорят, что Всемогущий Бог ничего не создавал просто так! И я бы тоже так считал, если бы не комары и мошкара...

В доме кончились деньги. Мать - сыну:

- Вот петух, продай его.

Сын пошел на базар, встречает женщину:

- Теть, купи петуха.

- Да, хорошо, только денег с собой нет, зайдем ко мне домой

Пришли. Только она кошелек достала - звонок в дверь. Она:

- Прячься скорее, это муж, еще подумает чего.

Спрятался в шкаф, а это не муж,

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.