Анекдоты про деньги

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : )))

- При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".

- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете, не все платят...

Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.

Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:

- Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка:

- Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик:

- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

- А что, был печальный опыт?

- Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?

- Ну... Вообще-то, отрицательно.

- А что, был печальный опыт?

Встречаются два бывших одноклассника - ныне 70-летние:

- Ну, как живешь?

- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.

Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!

Через год - снова встреча, на этот раз

"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:

- Познакомься, моя жена!

- Слушай, как тебе это удалось?

- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.

- ?

- Я сказал, что мне 93.

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается - на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги. ..

Бомж: "Ну них. я себе! На 5 минут отлучился - уже аккаунт взломали! "

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?

- В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:

1. Во-первых: свадьба – это красиво! И ты на ней – главная и единственная звезда!

2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой!

3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор!

4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать!

5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше

6. Тебе всегда будет с кем поговорить!

7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами!

8. Ты научишься управлять одним взглядом

9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время...

10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Здравоохранение в стране устроенно очень просто: лечиться у нас все могут бесплатно, но если ты хочешь вылечиться то деньги лучше заплатить.

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

- Бери деньги, пойдём покажу!

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:

- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.

Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!

Генерал платит обещанное и говорит:

- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

- А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?

- Штрафодобывающая.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчёт гада...