Анекдоты про деньги

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.

А вы новый список Форбс видели? Молодцы! Всё-таки нашему правительству удалось победить бедность! Правда пока в отдельно взятых семьях...

Диалог. Бизнес и Власть.

— Что вы от меня хотите?

— Так мне работать или нет?

— Проявите сознательность.

— То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование?

— Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.

— То есть работать?

— Это несознательно, граждане не должны заболеть.

— Так что мне

- Ой, а что это? Деньги?

- Не трогай, это на ветер.

Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму? "

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

Объявление на двери подъезда:

ИЩУ НЕ ПЬЮЩЕГО, НЕ КУРЯЩЕГО, НЕ ИЗМЕНЯЮЩЕГО ПАРНЯ ... БУДУ ЕГО ЗА ДЕНЬГИ ПОКАЗЫВАТЬ!

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!

- Молодец Дурак! Зачем ты их выкинул?!

- Фальшивка!

- С чего ты взял?

- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:

- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.

Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:

- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.

Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:

-Ты своличь, но ты умни своличь.

- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам? . .

Просыпается утром мужик с похмелья...

У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.

Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость