Анекдоты про деньги

Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников. Комментарий:

- Але, Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?

Последние новости:

"Экономика США падает. Доллар стабилен.

Экономика Европы падает. Евро стабилен.

Экономика России стабильна. Рубль падает. "

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.

- Держи.

- Но это деньги из "Монополии"!

- Ты первый начал.

- Услуга бесплатная?

- Нет, за деньги.

- А можно бесплатно?

- За деньги можно и бесплатно.

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!

- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растет, население вымирает, международная репутация - в жопе, мозги утекают... Что будем делать?

— Восстановим железные дороги в

Монголии!

— Дадим денег Мадуро!

— Соберем 40 тыщ народу, пусть споют гимн!

— Ах, вы, чертовы гении!

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!

- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.

Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.

С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

— Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай.

— Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.

— А что же он сам у себя их не держит?

— А он мои сохраняет...

Объявление на двери подъезда:

ИЩУ НЕ ПЬЮЩЕГО, НЕ КУРЯЩЕГО, НЕ ИЗМЕНЯЮЩЕГО ПАРНЯ ... БУДУ ЕГО ЗА ДЕНЬГИ ПОКАЗЫВАТЬ!

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

Два грузина поспорили:

- Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.

- Нэт нэ успэешь.

Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:

- Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?

- Нет, может быть завтра будет.

- Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?

- Щас принесу.

Заходит в кассу Большого театра:

- Слушай, дэвушка, у вас ест былет?

- Нет, теперь только завтра.

- Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?

- Щас принесу.

Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":

- Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.

- Сегодня санитарный день, приходите завра.

Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:

- Вы как сами пройдете или вам вынести.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

- А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?

- Если мерить кучками, то у меня ямка.

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- Тойоту "Авенсис"

- А где?

- В автосалоне на Каширке!

- Минуточку! Я сейчас. .. . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":

1. Родиться в богатой семье.