Анекдоты про деньги

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате

починил кран

-платите 250

тёлка распахивает халат,

-а так

-250

вобще снимает

-а так

-250

отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную

ложит на прилавок деньги

-ПИВА

барменша удивлённо

-на все

-да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

-2 -1 0 +1 +2

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнес-идея аттракциона.

Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.

- ОК, договорились. Я выиграл 1. 000 рублей. Вот твоя пятихатка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Семен, куда несешься?

- В банк « Русский капитал».

- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Банк вот-вот закроют.

Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.

- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент изучает счет в ресторане:

Салат 5$.

Горячее 20$.

Получилось 25$.

Десерт 15$.

Бутылка вина 25$.

Итого: 90$.

Клиент недоуменно:

- Что вот это за "получилось 25"?

Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):

- Ну, значит, не получилось.

-2 -1 0 +1 +2

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.

- Какой-то вы странный фокусник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.

"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают лицо (Л)и задница (З):

Л: - Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удаётся?

З: - Срать на всё надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025