Анекдоты про деньги

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?

- Да, думаю.

- Правильно думаете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будущее, которое мы заслужили. .

В скором будущем:

Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.

-2 -1 0 +1 +2

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?

- Или свободное время

- Ещё «народные избранники»

- Доступное жильё

- А еще светлое будущее

- Или отдых с детьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абраша, я Вам таки скажу:

— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!

— Появляются женщины — таки пропадают деньги!

— Пропадают деньги — пропадают женщины!

— Пропадают женщины — появляются деньги...

Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан.

Отобедали так не хило, напились.

Официант приносит счет.

Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:

- Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.

Официант:

- Все понял.

Подает счет Налоговику. Тот:

- Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.

Официант:

- Все понял, извините.

Подает счет Таможеннику.

Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный:

- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников. Комментарий:

- Але, Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?

-2 -1 0 +1 +2

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В десантном полку:

- Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?

- Это по контракту.

- Контрактники?!

- Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.

- А почему тогда некоторых в разведроту распределили?

- Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.

- Неужели все?

- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У вас есть счет в банке?

— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025