Анекдоты про деньги

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

-2

-1

* * *

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

— Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

-2

-1

Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

-2

-1

* * *

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

-2

-1

* * *

— Вы деньги держите в наличных или в банке?

— В памяти...

-2

-1

* * *

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

-2

-1

* * *

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:

— Срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

— Перевела: деньги — "mоnеу".

-2

-1

* * *

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

— А что, она вам так понравилась?

— Совсем нет. По-моему, она скончалась!

-2

-1

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

— Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

-2

-1

* * *

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.

Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

— Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

— Ой, ну, кто бы говорил!

-2

-1

* * *

Отец говорит дочери:

— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

— Почему ты так думаешь?

— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.

-2