Анекдоты про деньги

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

- Бери деньги, пойдём покажу!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит: - Одна копейка.

- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...

- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

- Что он там делает с твоей женой?

- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.

Первый:

— Как ты собрался снять 3034 рубля? ! Он мелочь не выдает.

Второй:

— Тихо, дол…б, это мой пин-код!

Операционист в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Операционист:

- Ну, если сможете, назовите моего!

Карлсон лежит и стонет:

- Я самый больной человек, даже варенья нет! . .

- Почему нет? Целая банка, - говорит Малыш.

Карлсон оживляется:

- А дрожжи, дрожжи-то у тебя есть?!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:

- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?

- Нет...

- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?

- Нет...

- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?

- Нет... Простите, мы не знали...

- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

- С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело! . .

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: - Как куда? В рай!

Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.

- А что-то ещё про возврат наших накоплений сказать можете?

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять

Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

- Смелость города берёт!

- Ага, а глупость - кредиты!