Анекдоты про деньги

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

-2 -1 0 +1 +2

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хотите увеличить капитал вдвое? - Да!

- Положите ваши деньги перед зеркалом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!

- Что так? - Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули! - За что? ! - Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул.

Мелочью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена провожает мужа на работу:

- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?

- Какие деньги?

- В смысле, кошелёк.

- А, ну тогда, да, конечно…

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются два бывших одноклассника - ныне 70-летние:

- Ну, как живешь?

- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.

Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!

Через год - снова встреча, на этот раз

"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:

- Познакомься, моя жена!

- Слушай, как тебе это удалось?

- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.

- ?

- Я сказал, что мне 93.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С таким ростом цен на продукты, их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.

- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?

- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?

- Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сцуко, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025