Анекдоты про деньги

Состояние Билла Гейтса оценивается в $90, 2 млрд. Чтобы представить, сколько это - сложите все ваши деньги и добавьте ещё $90, 2 млрд.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".

Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

У меня проблемы с деньгами. Деньги меня почему-то избегают. Или репутация у меня сомнительная. Или это что-то личное.

Я: Я хочу путешествовать

Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?! . .

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:

- Ты что, голой никогда не видел?

- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ

РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ

СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ

ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ

НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ

УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ

КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА

МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ

ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ

ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ

ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА

ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ

ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ

НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ

НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА

НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

- Подсудимый, Вы почему ограбили банк?

- Ваша честь, он первый начал!

Почему все говорят, что женщины любят деньги?

Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают «практика»?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -

из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель

(broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час

спешки»?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его

пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.

Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

-Сколько это стоит?

-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому,