Анекдоты про деньги

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:

- Коля, ты куда вдруг заторопился?

- В театр.

- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.

- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.

В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос е*аный!

Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение.

Народ аплодировал...

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.

- Что ты хочешь на Новый год?

- Единорога!

- А что-нибудь более реальное?

- Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!

- Так. . какого цвета должен быть единорог?

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х[рен]!

Он: А у меня есть!

Она: Б%я, прости!

- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.

- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.

Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:

- Ой, а вы знаете, я деньги забыла!

Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.

Дама в шоке:

- Да как вы смеете, у меня трое детей!

- А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!

Мужики удивляются:

- А откуда ты знаешь, что мы из бани? !

- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!!

Из речи на похоронах вечного должника:

"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "

Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.

16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан

- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...

- Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.