Анекдоты про деньги

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!

- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

-2 -1 0 +1 +2

Газпром собирается отключить почти 6 тысяч жителей Удмуртии от газа за долги.

Подождите, принято же долги списывать?

Миллиардами. И не всем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить!

- Он занимается бизнесом?

- Нет, боксом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Может, махнем на море, как в прошлом году?

- Рукой?

- Да...

-2 -1 0 +1 +2

Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.

- Ну что Изя, как твоё ничего?

- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?

- А у меня сбылась мечта всех евреев!

-??? ??? ?

- Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В вашей клинике оказывают платные услуги?

- Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше: "Вот когда вырасту... "

Теперь: "Вот когда будут деньги... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?

- Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026