Анекдоты про деньги

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две подруги:

- Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой? "

- Нет, он сказал: "Убери кошелек, я заплачу! "

-2 -1 0 +1 +2

В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, вот результаты моих анализов.

- И чего Вы хотите?

- Я хочу жить!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?

- Нет, только оплату картой или наличными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.

— Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!

- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

-2 -1 0 +1 +2

Бесплатное обучение поеданию бесплатного сыра! Бизнес-курс "Мышеловка"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что ,мозгами двинулся -в православной церкви кота отпевать. Вот иди , рядом -коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал, что кот то у тебя крещеный?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.

— А деньги?

— Не надо. Только хлеба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025