Анекдоты про деньги

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

-2

-1

* * *

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…

- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

-2

-1

С маааа-леньким дополнением:

Про кредиты:

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

-2

-1

* * *

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

-2

-1

* * *

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

- У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

- О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

- Так тут же то же самое!

- Не, - отвечает Пётр, - тут у них баланс сойдётся.

-2

-1

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:

- почему катаемся в таком виде?

- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!

- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!

мужик разводя распальцованными руками:

- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

-2

-1

* * *

После кризиса:

Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.

- Что-то лицо мне ваше знакомо.

- Да и я вас где-то видел.

- А вы в каком банке раньше работали?

-2

-1

* * *

- Как вы стали миллиардером?

- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

-2

-1

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?

- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

-2

-1

* * *

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер

КРУГЛОСУТОЧНО.

5. гребём бабло лопатой.

-2

-1

* * *

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.

-2

-1

* * *

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

-2

-1

* * *

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах евро и норковой шубе.

-2

-1

* * *

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

-2

-1