Анекдоты про деньги

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!

-2 -1 0 +1 +2

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!

Найдете деньги - женщины вас сами найдут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:

- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

-2 -1 0 +1 +2

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.

Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026