Лучшие анекдоты Май 2007

15 место:

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

— Ну что случилсоь, родной?

— ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.

— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

— Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла:

— Что??? Сунул?

— Ага

— Ну и что?

— Уволили

— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

— А-а-а. Ее тоже уволили...

-2

-1

* * *

14 место:

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

-2

-1

13 место:

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

-2

-1

* * *

12 место:

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— На грудном! — отвечает баба.

Доктор:

— Раздевайтесь... Снимите лифчик...!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

— Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

-2

-1

* * *

11 место:

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"

— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

-2

-1

* * *

10 место:

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!!!

— Да, на бульдозере работаю...

-2

-1

* * *

9 место:

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

-2

-1

* * *

8 место:

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

— Пап, а что ты с тётей делаешь?

— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

-2

-1

7 место:

Приходит мужик к другу.

— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице. ..

— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

-2

-1

* * *

6 место:

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

-2

-1

* * *

5 место:

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

-2

-1

* * *

4 место:

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:

— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

-2

-1

* * *

3 место:

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.