Лучшие анекдоты Декабрь 2010

15 место:

Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой

— Да пошелты, я ещё только за х[рено]м в очереди не стояла!!!

-2

-1

* * *

14 место:

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

.. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

— У меня подозрение, что в коробке говно!!!

— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

-2

-1

13 место:

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

— Мы где?

— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году [бах]нулись.

-2

-1

* * *

12 место:

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

-2

-1

* * *

11 место:

— Доктор, я, кажется, гей...

— Вы актер?

— Нет...

— Музыкант?

— Нет...

— Шоумен?

— Нет...

— Может, политик?

— Нет...

— А кто же Вы?

— Я слесарь...

— Э-э-э, батенька, тогда Вы пе[тух]!

-2

-1

* * *

10 место:

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

-2

-1

* * *

9 место:

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

-2

-1

* * *

8 место:

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

-2

-1

7 место:

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

— У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

— Держи парашют, прыгай.

— А как же ты?

— Так у меня тоже есть.

— А как же первый мужик?

— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

-2

-1

* * *

6 место:

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

-2

-1

* * *

5 место:

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:

— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

— А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

— Нет, только во время месячных...

-2

-1

* * *

4 место:

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

— Ты хоть помнишь, что орала?

— Не помню, а что?

— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

-2

-1

* * *

3 место:

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: